11/13

久々に実家に帰ってきたのに、母からの心配がやはり重荷になってしまって、会って何時間かはいらいらしてしまった。

夜中になって1人になって、自分が逆の立場だったらなと思い涙が止まらなくなってしまった。申し訳ないと思った。

子どもと会える大事な数時間なのに、ぶち壊してしまったと思うと心が苦しくなった。もう情緒不安定すぎる。笑

白石和彌監督の「ひとよ」という映画を観たら家族の大切さを身に染みて感じて(劇中にも何度か涙ぐむ)

母に優しいラインを返せるようになる。

感情が忙しいくせに単純だからまだ良かった、と思った。

10/14

金木犀の香る季節になったね

切ない。

なんだかんだでこれ書き始めて1年たってた。あっという間だなー

好きになる相手への条件が低いし　案外割ところころ好きな人が変わってるダメな自分に気づいた。頼りたい存在が欲しいだけなのかもしれない。しゅん。

そしてまーた変わったたぶん。

困ったら赤羽にいこう

赤羽良い街

出会いの街

記憶もあってしっかり飲むと気分がいいねっ

10/3

このままダラダラ中途半端な気持ちで居て良いのかと思う

自分にとって何が一番良い決断なのか全然わからん。

支えてくれる人でも居たら違うのかなー。

10/1

ねれないというか寝たくない。

２つの試験に追われていてなんだか気持ちが追いつかない。

映画見たけどしっくりこなかった。

去年自分も経験した、内定者の子達の集団を横目に新宿から帰った。

当時見えてた仕事像、キラキラすぎて今じゃもう見えない。

ないない、ばっか言って否定しかしてないな、悲しくなる。。

■

深夜に少し冷房効いた部屋で、通販番組流して、ビール飲んで携帯見るってのがめちゃくちゃ至高なんです

今の家が居心地よすぎて一生居れる

ビビりの私からしたらこんなに家に馴染めて、本当に有難いことだ。

大学時代の気持ちに一瞬で戻してくれる国際のみんなは居心地よすぎてもっと好きだわ。 

赤からおでんウマスギてリピート確定。

9/5

6月ぶりの三連休。

1ヶ月半前本気で仕事をやめようと思っていた私が

上半期の課題を提出しおえた。

まじで不思議。なんでか続いている。

自分が根性あったことに少しだけ気付かされたし少しだけ自分を見直せた。

から良かったけど逆に言えば辞めるって選択をする勇気もなかった。  パッと何か物事を辞めるって選択肢をできる人が、あたしはちょっと羨ましい。

ただ人生分からないけど、もう少しだけ踏ん張ってみようと思ってる。

峠を越えたからか最近はプライベートでも色々起きる。

考えてみりゃ、あんな絶縁風だった元彼が私の家の最寄りまできて会い、連絡は普通にとり、って四年前の誰が考えた？

時の流れは怖いし面白いね。。

けどその反面、私は違う人に気が向いている。昔の気持ちはもう無い。

いずれも追っていたい病、健在。

だめだなあ〜はぁ